UTUSAN

Yaw , Semalam aku ada baca surat khabar utusan , Ternampak yang mcam nie . cer korang baca perbualan antara mamak warung dengan pakwe makwe yang singgah dekat warung tu ^_^
P/s-Ni buad siapa tengok cerita Ombak Rindu :p . Peace siapa yang terasa :p ♥

Pakwe-Nilah yang saya malas ajak awak tengok wayang nie ... sikit sikit nak nangis!
Makwe-Isyy..Isyy.. Sob.. Sob..
*Mamak Warung bertanya pada pakwe makwe yang singgah-Apa fasal ni macha , banyak sedih jugak?
Pakwe-Ni penanggan Ombak Rindu lah ni! Awek aku ni sensitif sikit tengok cerita sedih macam tu!
Mamak Warung-Kalu ada dengar kisah sedih fasal Nabi, U ada nangis ini macam jugak ka?
Pakwe-Hahh! Dengar tu
Makwe-*terus berhenti nangis*

Haha , Harap korang Enjoy membaca , Hehe ! Peace !

BROKEN ENGLISH !

Seorang pemandu yang berbosskan orang putih dari Amerika sedang membawa bossnye.. tiba-tiba kereta dihadapannya berhenti mengejut menyebabkan dia
telah menyodok kereta tersebut. Pemandu tersebut pun meminta maaf dari boss nya… .:

Pemandu: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya brek-brek, tak makan, selepas saya cek tayarnya tak ada bunganya lagi)

Orang putih tu pun mahu keluar dan ikut sama marahkan pemandu kereta dihadapan. Tapi pemandu tersebut menghalangnya… Kata pemandu tersebut:

Pemandu: Don’t enter mix, Sir! The bring that car if not wrong I, is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn’t play! Let he taste.
(Jangan masuk campur, Tuan! Yang bawa kereta itu kalo tak salah saya, anak buah dari pengurus kewangan, dia memang bodoh bukan main… Biar dia rasa)

Besoknya si pemandu tak masuk kerja, lusanya, bila dia masuk kerja, si boss orang putihnya bertanya:

Boss : Why didn’t you come to work?

Pemandu : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind. (maaf boss, badan saya tidak sedap, badan saya rasanya macam masuk angin)
     

Sumber FB

Malaikat Maut Menziarahi Manusia Setiap 21 Minit

Bismillahirrahmanirrahim


Sebuah hadis Nabi S.A.W yg diriwayatkan oleh Abdullah b Abbas R.A, bahwa Rasullullah S.A.W bersabda yang maksudnya “Bahawa malaikat maut memerhati wajah setiap manusia di muka bumi ini 70 kali dalam sehari. Ketika Izrail datang merenung wajah seseorang, didapati orang itu ada yang sedang gelak ketawa. Maka berkata Izrail: “Alangkah hairannya aku melihat orang ini, sedangkan aku diutus oleh Allah Taala untuk mencabut nyawanya, tetapi dia masih berseronok-seronok dan bergelak ketawa”.




Manusia tidak akan sedar bahawa dirinya sentiasa diperhati oleh malaikat maut, kecuali orang-orang soleh yg sentiasa mengingati mati. Golongan ini tidak lalai & sentiasa sedar terhadap kehadiran malaikat maut, kerana mereka sentiase meneliti hadis-hadis Nabi S.A.W yg menjelaskan mengenai perkara-perkara ghaib, terutama mengenai hal ehwal mati dan hubungannya dengan malaikat maut.




1 hari=24 jam= 1440 minit




1440 minit/70=20.571 minit




INI BERMAKNA MALAIKAT MAUT MENZIARAHI KITA SETIAP 21 MINIT!




Kawan-kawanku, kesimpulannya, sentiasalah ingat MATI..ajal boleh datang bila-bila masa….walau di mana pun kita berada, ingatlah MATI…kerana Muslim yang Cemerlang dan Berjaya sentiasa ingatkan MATI…




Sentiasalah merenungi hari kematianmu kelak

Macam Baca Mantera

Since Malaysia Menang

So Harus rasanya Wish....

Tahniah Harimau Muda

Klakar tengok Gelagat MaMa

Bila Dekat-dekat Nak Gol

Dia la yang Paling Bising

Jerit hu ha yie ha ah eh hu hi ha

Macam Mantera kan?

Abah. Tension... Bingit satu Rumah

Tak pasal-pasal Tak Boleh Tido...

Dah Bini dia Jerit-jerit

Aku? Haha... Gelak Sakan.

Bukan apa... Aku Tengok MaMa ngan Adik aku Tak Senang Duduk

Jiran aku pun Pakat Bising Sama...

GOLLLLLLLLLLLLLLL

(Bukan Gol yang Masuk Tanah ye... Tapi Jerit Gol)

Smalam jugak aku Rasa Mamak Mesti Kaya

Sebab Pelanggan Lebih Ramai dari Biasa

So Tahniah la....

Walaupun Duduk Berjam-jam, dan Order Segelas Kopi je

Maklumla Tak Beduit kan?

Aku Yakin Sangat

Matila Statement

YOU III

Bukan laut namanya jika airnya tidak berombak, bukan cinta namanya jika perasaan tidak pernah terluka, bukan kekasih namanya jika hatinya tidak pernah merasa rindu dan cemburu. Cinta bukanlah dari kata-kata tetapi dari segumpal keinginan diberi pada hati yang memerlukan. Tangisan juga bukanlah pengubat cinta karena ia tidak mengerti perjalanan hati nurani.

YOU II

I love you a little bit more when you call me honey I love you a little bit more when you hold my hand I love you a little bit more when you hug me. I love you a little bit more. Every day. If If I never met you, I wouldn't like you. If I didn't like you I wouldn't love you. If I didn't love you I wouldn't miss you. But I did, I do and I always will If loving you is wrong, then I don't want to be right! If loving you is a crime. I'd like to be jailed for my whole life, in your heart. I love you. Like a fat kid loves cakes. If you have 1000 years of age, I just want to have 999 years and 364 days, so I never have to live a day without you.......

You

Cintailah orang yang engkau kasihi itu sekedranya, mungkin saja dia akan menjadi orang yang kau benci pada suatu hari kelak. Juga bencilah terhadap orang yang kamu benci itu sekedarnya, barangkali dia akan menjadi orang yang engkau kasihi pada suatu hari nanti.
Janganlah kau tangisi perpisahan dan kegagalan bercinta, karena pada hakikatnya jodoh itu bukan ditangan manusia. Atas kasih sayang Tuhan kau dan dia bertemu, dan atas limpahan kasih-Nya jua kau dan dia dipisahkan bersama hikmah yang tersembunyi.

All Bout You

Ketika Mimpi Mu...yang begitu indah tak pernah terwujud...ya sudahlah Saat kaw berlari mengejar angan mu dan tak pernah sampai.ya sudahlah Apapun yang terjadi,ku kan slalu ada untuk mu,jgnlah kau bersedih coz everything its gonna be ok

S-A-L-A-H O-R-A-N-G

Nora: Hello...



Atira: Erm, Can i Speak with Mr Razman?






Nora: Erm, I Wife dia. Apsal ek?






Atira: Erm, ni i Atira. Suami puan ada Order Beg ngan i. Stock dah ade.


Ni nak Tanye la, nak i hantar ke atau dia amek kat Kedai?






Nora: Beg ape ek?






Atira: Handbag Wanita.






Nora: Eh, Brape Harge ek? Warne ape? Jename ape?






Atira: Rm500. Coklat, Bonia.






Nora: Kuang ajo punya Jantan. Kate Takde Duit. Patutla Slama ni asyik Tak Berduit.


Rupenye. Binatang. Anak pun dia Tak Bagi Duit. Ade pulak Duit beli handbag ye.


Jahanam betul. Ni sah-sah bagi kat si Janda tu. Ee Sakit Bebeno plak ati aku. Nak aje aku tampo.(Nangis)






Atira: Ek, Erm, Puan. Maafkan saya. Ok Bai...






Note: (Untuk Orang Lelaki) Jangan Letak Handphone Merata. Pastu Jangan Silap bagi No kat Orang.


Dan Pandai Buat, Pandai la Simpan. Nak Hidupkan? Ahaks. ;p

M.A.K.E Y.O.U S.M.I.L.E

Ayat-ayat Very The Broken English

*I Lay lay on Bed i.

*I want Walk-walk.

*Bring me Walk-walk.

*I Walk-walk Washing my eye.

*I Go Shower first.

*He walk feet Chicken

*She Walk-walk find Eat.

*You Think Cook-cook ready?

*What Doing You?

*I Eat Heart with you.

*I new Buy Car new.

*Car i big and Beautiful.

* I Have Tv Big.

*I Sleep-sleep Chicken.

*You Where Now?

*Later we Talk-talk again.

*He Work What?

*Since Last-last this he very Lazy.

*I Not yet Working. 

*I Have a Married Man.

*Strong true he Laugh.

 *She is Nothing Yet....

Note:Korang Nak Sambung? Hahaha...

Faedah Baju Kurung

Kenapa Tak Nak Pakai Baju Kurung?

Lijah: Ala tak Moden la kalau pakai baju kurung. Nampak cam kampung sket.

Jijah: Kawan kat ofiz i semua cine, pastu pakai seseksi, so cam agak dese tau kalau pakai baju kurung ni.

Fina: Ai ni Pempuan Bandar tau. Tak kelas la pakai baju kurung. Kenala up to date sikit.

Bibi: Panasla pakai baju kurung. Tak bese. I suke pakai jeans ngan Tshirt, selese.

Farah: Erm, tu bukan baju budak skolah ke? Ke i silap?

Risna: La kan baju tu pakai mase raye je. Takkan i nak pakai time keje? 

Nanti Bos i tak terpikat la kat i.

Zurina: Laki i tu gatal tau. So terpaksa la i pakai seseksi, kalau tak dia lari. 

Tasya: Kulit i kan Cerah sesangat tau. Pastu Gebu. Potongan badan i pun meletup tau. 

Kalau pakai baju kurung, manela orang nampak pehe i yang seksi ni.

Rugi la orang tak nampak keseksian i.

Note: Hey Baju Kurung pun ok jugak ape. Nampak Sopan dan Tutup Aurat.

So Tahniah la kat Mereka yang Stil Berbaju Kurung.

R E A S O N

Perempuan

Kenapa Nak Kawen ngan Lelaki Handsome?

Lisa: Sebab nantikan sure BFF i Jelez. 

Hm, Best sangat tau dapat buat diorang Jelez. Laki diorang Muke Nauzubilah.

Nadia: Sebabkan nanti anak i sure Comel. Kalau Bapak dia Muka Astagfirulahalazim, nanti Astagfirulahalazim jugak muka anak i.

Kenapa Nak Kawen ngan Lelaki Kaya?

Maria: Kau nak ke Kawen Orang Miskin? Nak Kebulur? Nak Hidup Susah?

Dina: Kalau Kayakan, i boleh la Melancong pegi luar negara. Shopping Cincin, Rantai, Gelang memahal.

Kenapa Nak Kawen ngan Lelaki Tua?

Senah: Kalau Muda, tak matang. Sesikit nak mengamok. Sesikit nak marah. Tak cool.

Zura: Kalau tuakan, dia ada pengalaman. Tak ganas dan juga romantik. 

Kalau dia mati, Rete i waris. Ahaks.. ops....

Lelaki

Kenapa Nak Kawen ngan Perempuan Cantik?

 

Dimas: Kau nak ke kawen pempuan muka Hodoh? 

Muka aku ni Kacak, mestila nak kawen ngan pempuan cantik.

Sam: Nanti boleh gua tayang kat orang kampung gua. Even gua tak Ensem.

Kenapa Nak Kawen ngan Perempuan Kaya?

 

Willy: Gua ni Miskin bro. Moto gua pun waris dari bapak gua.
Kalau kawen ngan pempuan kaya. Senang la hidup gua bro.

Zani: Hutang aku banyak. Gaji aku 2k je. Rumah bapak aku tu, aku yang bayo.
Kalau kawen pempuan kaya, boleh aku tumpang senang. Duduk Banglo.

Eh kau jangan bagitau orang k.

Kenapa Nak Kawen ngan Perempuan Tua?

 

Randy: Pempuan tua ni kan bro, loving. So aku boleh memanja ngan dia. Ala-ala manja ngan mak.

 

David: Pempuan tua ni tak kuat mrajuk. Macam bekas awek gua tu. Sesikit mrajuk.

Adeke patut gua pakai baju lain kaler dari dia je pun nak mrajuk. Apekah? 

Let's Give It A Shot

Dear Hanna ,

   Here I want to say to u . that I LOVE YOU .
   Sayang , saya suka awaklah . awak cantik ,
   Awak comel . Awak busuk , Tembam dan lain2 .

Happy 1 year 5 month! Pejam celik, pejam celik, sekejap je dah 1 year 5 months. 

Ramadhan

Ok Dah Nak Puasa kan?

So Korang Kena la Jadi Baik Macam aku

Kena Puasa Rajin-rajin dan Jangan Ponteng

Aku kan Puasa Slalu penuh tau...

Korang Bagai Mana Pula?

Aku nak Cerita Kisah Masa aku Kecik

Masa Skolah Rendah

Dalam Darjah 1 atau 2 Macam tu

Paling aku suka la Nak pegi Smayang Masa Puasa

Bajet Budak Baik la Sangat

Astagfirulahalazim... (Sedikit Riak Di Situ ye)

Sebab apa?

Aku Sambil Amek Air Smayang, Sambil Tenguk Air

Aku Kata Basahkan Lidah dan Anak Tekak...

Bila Di Ingat Kembali Memang Sengal...

Sa-sah Puasa aku Batal masa tu...

Pastu Bila dah Naik Darjah 3 atau 4 Macam tu

Aku Suka Sangat Mandi Lelama

Sejuk Sikit Badan...

Tapi Tak Teguk Air Dah...

Mama Dah Bagi Warning....

Mungkin kekadang Terminum Sikit la Air tu..

Tak Sengaja Takpe kan?

(Alasan)

Tapi Paling Best....

Masa kecik-kecik, Kalau Puasa Penuh Sebulan

Mama atau Abah Bagi Duit Rm30

Seringgit Sehari...Seronok Sangat...

Tapi aku Pelik tau

Sebab Skang Bila aku Cakap kat Mama

Mana 30 Henget aku Bila Puasa Penuh

Mama aku Bebel

Kemudian barulah aku Sedar

Aku Bukan 5 Tahun lagi...Tapi Dah 15
Selamat Berpuasa ~ !

Untuk Hanna

anna . sye rindu senad dekatt anna . bilaa anna na datang sini ? sye tungggu jaa anna naa dtg sini . sye harap anna datangg lagi cepatt . sye rindu dekatt anna senadd ! anna . sye sayangg anna senadd ! kalau kite breakk . sye takk taw nakk cakap ape tahh . sye nakk anna ade dkt sisi sye selalu .sye nakk anna . 

 anna . Iloveyousomuchhh ! ♥

Orang Tersayang

anna . sye rindu senadd dekat anna >.< bilaa laa kite nakk jumpaa ? , takk sabaa mehh ! adehh . anna . nt bilaa da jumpaa , nakk date jaa dgn anna (: huhu . rindu rindu rindu dekat anna . huhu . bule gilaa asikk tggu anna . haha , miss you like crazyy ! >.< cintaa gilaa mehh dekat anna . like cinta pandang petama , haha . merepekk ? ==' tp sye memng in  l o v e  dgn anna <3 huhu (:


                     anna . i really heart you ! >.<

Noura ~ Hair Designer

Noura (Hair Designer Berpengalaman 9 Tahun)

Tapi Baru Kena Cerai Laki 3 Hari

Sebab Laki dia Kawen ngan Minah Indonesia Bekas Bibik Noura

Lokasi: Saloon Unisex Bunga

~Situasi 1~

Noura: Yes? Potong Rambut? (Tanya Tanpa Senyum)

Usman: Aah. Kak, Potong Pendek ye.

Noura: Ok.... (Buat Muka Menyampah)

Usman: Eh Kak, Kenapa akak Potong macam ni. Kan saya kata juz Pendek je. Bukan Botak.

Noura: Ngade Betul Budak ni. Dah Rambut kau pendek, nak pendek Macam mana lagi. Botak je la. Senang... Ape ko Ingat aku Bodoh? Aku Pengalaman 9 Tahun tau.

Usman: (nangis)

~Situasi 2~

Noura: Yes? (buat Muka Menyampah Sambil Kilatkan Kuku)

Sadiah: Mem, I Nak Potong Skit Rambut i. (Belum Habis Cakap)

Noura: Habis? Berdiri Depan Pintu Buat apa? Dudukla. (buat Muka Menyampah)

Sadiah: (Senyum) Erm, i Nak Betulkan Kening i sekali. Dah tak Cantik.

Noura: Ok. (Sambil Betulkan Kening Sadiah)

Sadiah: Eh, Kenapa Sebelah lain, Sebelah lain?

Noura: Hm, Mengade Betul. Dah Kening kau Tak Cantik. Muka pun Tak Cantik. Ko nak aku Cantas Semua? Mengada Betul. Ingat kau Cantik ke? Dahla Gemuk. Prangai plak Haram Jadah.

(Hempas-hempas Meja)

Sadiah: (Nangis)

~Situasi 3~

Suleman: Akak, Saya nak Cuci Rambut. Boleh?

Noura: Duduk Cepat. (Sambil Dudukkan Suleman)

Suleman: Erm, akak Urut Sekali ek. Trime Kaseh.

Noura: (Cuci dan Urut Ngan kasar Rambut si Suleman. Sampai Tergoyang-goyang Kepala. Sikit Nak Putus)

Suleman: Eh kak, Pelahan la Sikit. Sakitla.

Noura: Ko Nak aku Pecahkan Kepala kau? 

Suleman: Erk, Tak... (Takut)

Noura: Kalau Tak, Diam. Dahla Hitam. Mengada lagi. Hidong dahla Besar Macam Lobang Jamban. Kang aku Rendam kau kat Jamban, Baru tau.

Suleman: (Diam, Takut)

Seketika Kemudian Lepas Basuh Rambut

Suleman: Eh kak, Potong Sekali la Rambut. Nampak panjang plak dah Rambut ni.

Noura: Ko Apsal tak Cakap tadi? Menyusahkan betul. Dahla Rambut kau Jenis Keras Macam Dawai. Kang Tumpul Gunting ngan Mesin aku, Sapa Nak Ganti? Dah, Kau Pegi Kedai lain. Cuci Tadi Jangan Tak Bayar. Rm 20, Sebab Rambut kau Susah Nak Cuci. Busuk Plak tu. Bangkai Betul...

Suleman: (Tersungkur Depan Pintu Saloon)

Moral Of The Story

*Sesetangah Janda Yang Baru Di Cerai 2 atau 3 Hari akan Jadi Sangat Garang... So Hati-hati*

Aku Dah Mula Di Gosip Playboy... No No No

 Pulak Dah...

Susah la Jadi Femes ni

Ade je...kan Milah???...

(Hm, Tunduk ngan Penuh Merendah Diri)

Matila Statement

Aku Memang Banyak Girlfriend

(Matila Motif Sangatkan? Ops, Wartawan Jangan Tulis)

*Pasal tu kot X Gf aku cari lain Dulu*
Ok, Abaikan....

Ok macam ni..

Aku ni Memang Banyak Kawan Perempuan

Kawan dari sekolah rendah , Menengah Kawan FB

Kengkadang aku akan keluar ngan sesape je antara mereka

tak Kiralah Pergi Makan,Pergi Mall ataupun jalan-jalan

Tapikan,aku bukan Pegang-pegang tanganpun ngan diorang

Aku Juz Jalan je..Jauh-jauh atau rengang-rengang

(Motif)

Kadang-kadang aku Rasa aku memang Di lahirkan untuk berbahagia

Sebab Selalu je Perempuan Cantik Jatuh Cinta ngan aku

Dan ajak aku dating..

(Matila statement...okla aku tipu..Hahaha)

Oh, Mungkin Sebab tu la X Gf aku Makan Hati

Ehh..Abaikan Lagi..Sorry..

So kalau korang Nampak aku jalan Hari ni Ngan Perempuan Lain

Besok ngan Perempuan Lain

Janganlah Gosip aku ni Playboy

Sebab aku Berkawan dengan Semua Orang

*Matila Jawapan Retiskan?*

Okla, Aku Nak Study ni..

Jangan Gosip ekk..

Bukan Pekak, Tapi...

Zana Bukan Nama Sebenar: Hi, Buat apa tu?

Aku: Batu? La manada Batu kat sini.

Zana: Haha, bukan Batu la, Orang tanya Buat apa tu?

Aku: O Awan Dania? Aah, Best Crita tu. Lawa si Dania tu.

Zana: Pulak Dah. Bukanla.

Aku: Lada? ish Pelik la kamu ni, Kejap Batu, Kejap Lada.

Zana: E, Geram aku.

Aku: La Garam pulak. Ish mana Satu ni??

Zana: Malas nak cakap Dengan Orang Pekak.

Aku: Siapa pulak Merangkak? Takde maknanya nak Merangkak kat Sini. Tak Bersih.

Zana: Bukan Merangkak, Tapi Pekak Badak. Grrrrr.

Aku: Pakai Bedak Pulak Dah. Ish. Buat apa Pakai Bedak???

Zana: Ya Ampun. Sewel aku Melayan orang ni la.

Aku: Nelayan mana? Memang sekarang laut Bergelora. Bahaya Nelayan nak turun laut. Tu Pasal Ikan pun Mahal.

Zana: Laut Plak. Ade jugak yang Kene Lempang laju-laju ni.

Aku: Baju-baju mana? Satu je kan baju ni. Ish. Sian Biul kau ni. Muda lagi. Ni Kes Lupa Korek Telingga la ni.

Zana: Amboi Mulut. Dia yang Pekak, tahap Biul, mengata orang plak.

Aku: Katak Pulak. Ish. Ni Terpengaruh Crita Putera Katak la ni.

Zana: Grrrrrrrr.......... (Berlalu Pergi)

Selamat... Malas Layan....

Hehehe

Potong Zaka

Two old friends, a Chinaman and a Malay were having a conversation. 

 Apek:  Lu Potong Zaka ada Bagut kah?

Ali:  Manyak bagus.. Bila lu Potong haa, lu punya Barang manyak Bersih o.

Apek:   ?!!...Err…saya kawan ada cakap, Potong Zaka aahh…manyak Ploblem.

Ali:  Apa Problem?

Apek:  Manyak Buang lui…lagi aahh…dia punya Performance ahh talah bagut….Manyak cinang semputla.

Ali:  Cehh, Apek. Lu apa Cerita?. Saya suda lama Potong. Tada apa Problem...bini saya manyak puas woo…

Apek:  Lu Mini Puas sama itu Potong Zaka ka?

Ali:  Ya laa. Bila lu Potong aahh, lagi Sedap Maen woo….Lu lagi lambat pancut.

Apek:  ???!!!...err…Lu punya 1.3 atau 1.5?

Ali:  ….??!!....Woi apek…Cakap baik-baik sikit ahh. Saya punya 6 inci lah.

Apek:  ??!...Tiew nia sing…lu jangan maen-maen haa…Mana ada Potong Zaka 6 inci?

Ali:  Cilaka Apek ni…nak tengok…(unzip his trousers)

Apek:  Chee Sin punya olang. Gua tanya baik-baik….Lu tunjuk lu punya Lanchiau.

Ali:  Abis…lu tarak Percaya….saya tunjuk la.

Apek:  Saya talah tanya sama lu punya Lanchiau…Saya tanya lu pasal itu Nasional Car…Potong Zaka…Gila punya olang..

Ali:  Aiya apek…lain kali lu sebut betul-betul la…kasi susa saja…  Bukan Potong Zaka la….Proton Saga la.

                   Model Proton Saga

Harry Potter : Asia Version

“Jadilah seorang yang PEMAAF“

There are 2 things we must REMEMBER.

1. Kebaikan orang kepada kita

2. Kejahatan kita kepada orang

and there are also 2 things we must FORGET.

1. Kebaikan kita kepada orang

2. Kejahatan orang kepada kita

HOW ?

Before sleep at at night , just release all of the tension and said inside your heart,

“Aku Maafkan Semuanya”

That’s all. 

bestnye if hari-hari pon happy.

Petua Menghilangkan Stress dan Kecewa

1. Terjun Bangunan
Carilah reban ayam kat belakang rumah
tu dan terjunlah daripada bumbungnya.
Untuk keselamatan, letakkan tilam pada
tempat yang anda hendak terjun.

2. Gantung diri
Gunalah benang atau tali atau pun
getah yang mudah putus untuk
menggantung kan diri anda. Untuk
keselamatan , jangan gantung leher anda
tapi kalau boleh ikat dekat tangan
atau pun pinggang yang mana selesa dan
terjun.

3. Hiris tangan dengan pisau
Ambil pisau plastic yang diberi
percuma masa anda membeli ‘birthday
cake’. Untuk keselamatan supaya tidak
luka pakailah sarung tangan.

4. Berdiri di tengah-tengah jalan raya
Lakukan hanya apabila jalan itu betul-
betul lengang. Lebh baik kalau
berdiri di tengah-tengah jalan mati
atau jalan untuk pejalan kaki. Sebagai
keselamat an tentukan tiada orang di
situ.Anda boleh juga melanggar
kendera an yang sedang parking

5. Tembak diri
Tak payah susah-susah cari pistol
betul sebab nanti anda kena tangkap
Polis. Beli aje pistol mainan yang
banyak di jual kat pasar malam.
Carilah yang ada bunyi supaya
Nampak ‘real’ sikit! Untuk keselamatan
cari baju kalis peluru!

6. Telan Pil tidur
Boleh saja, tapi pastikan anda telan
dua biji saja.Untuk keselamatan makan
mengikut syor yang di bagi Doktor, 2
biji sebelum anda masuk tidur. Gerenti
anda akan lena dan bangun pagi ‘fresh’.

Komputer di Seluruh Dunia Menyimpan Lambang Zionis Israel dan Lilin Saranah Abadah Yahudi!!!

Salam,,,Buat semua rakan2 yang beragama islam,anda dimohon untuk: Buka komputer@laptop anda pada direktori Local Disk C:\lepas tu pergi ke Program Files\lepas tu Microsoft Office\lepas tu MEDIA\dan last sekali pergi ke CAGCAT10, cari gambar bernamaJ0285926 . Anda akan temukan gambar Lambang@bendera zionis Israel (seperti gambar di atas) lengkap persis dengan warna aslinya dan lilin sarana ibadah mereka..HAPUSKAN!!! Gambar tersebut ada disemua PC di seluruh dunia..SEBARKAN SEMAMPUNYA!!!salam..